¡Mae mia, pá habernos matao!: Entretenimiento

Yo no soy Terry Lennox

Thu, 20 Nov 2008 19:55:14 GMT

Cada vez que me vengo arriba, hay una serie de tipos que cuando los leo, me recuerdan que esto de escribir es un oficio muy serio. Que no vale con ser un inepto y creído juntaletras. El orgullo es muy peligroso y siempre anda con ganas de pisotear la honestidad del trabajo bien hecho. El halago vacío, la palmadita en la espalda y la sonrisa arrebatadora son presagio de que la cosa no va nada bien. La consigna es huir de todo. ¿Pero de qué? ¿De ser feliz? ¿De reírte? ¿De vivir? ¿Merece la pena ser un hombre torturado? Seguro que no. El mito del artista destrozado por su genio ha hecho y hace muchísimo daño. Al final esto, sólo se limita a contar historias, lo demás sobra. De nada sirve tener un pasado peligroso, intenso, si no eres más que un mísero aprendiz de personaje de novela negra. Disfrutar y entretener, esa es la consigna. Por eso toca empezar de una vez por todas la historia. Estimados lectores, imagínense la escena: un joven anda por la calle, camino de no sabemos donde en una ciudad aún más anónima. Si acaso nos atreveremos a decir que es una ciudad de provincias, por la falsa tranquilidad que rezuma. Es de noche y su paso es ligero, pero sin la prisa necesaria de aquel que llega tarde a una reunión o está haciendo esperar a una mujer. Por el trayecto mira los escaparates, hasta que se para en seco por que cree haber visto a alguien. Sí, claro que sí, es ella. Lo habéis adivinado, queridos lectores, siempre son ellas. El joven clavado entre las dos sucias baldosas blanquinegras de la acera en la calle Toefting, mira cómo atiende a los clientes, cómo se desenvuelve con gracia entre inútiles y horteras regalos navideños y cómo al final se da cuenta que el joven la está mirando. Ella también se queda quieta, sin saber qué hacer, si mirarlo hasta morir en vida o gritar, hasta que pasados los instantes de descontrol, se da la vuelta y continúa trabajando. El joven, levanta la cabeza y mira a la noche en busca de la luna. Respira hondo se tantea los bolsillos del abrigo, saca el MP3 y antes de volver a caminar, busca la canción adecuada para este momento.

Ta luego. A2.

PD: De la cantidad inmensa de música que he escuchado este año 2008, me atrevo a decir que la gran canción de este año es “Lover’s day” de TV On The Radio. Es tan buena y colosal, que voy a dejaros este enlace para que la escuchéis (sin que sirva de precedente, claro, jajaja): http://www.lastfm.es/music/TV+on+the+Radio/_/Lover's+Day

7 ideas inconexas

Thu, 10 Apr 2008 22:04:36 GMT

1º. La vamos a tener, maldito pitufo achinaó. Que no me faltes el respeto y te estés un poquito callado, que no tienes ni idea de que va la cosa. Ché, ché, ché. A ella ni mentarla. Lo que faltaba, niñato. Ahopra me vienes con esas. Te la estás jugando. Vete, vete... porque la vamos a tener, ingrato.

2º. Él quiso ser único y original. Hacer un regalo inolvidable, que fuera símbolo de amor y pasión a partes iguales. Después de vencer la timidez inicial, tocaba mover ficha gracias a un presente rompe tabúes, donde su cariño se mostrara sin ambages. Pero lástima que ella fuera tan alérgica a las rosas blancas. Porque de regalo al final sólo tuvo un chute de Urbason.

3º. Mirada al cielo. Mirada a la cuadrilla. Parar o seguir. Altura de trabajo: demasiado peligrosa con este día de lluvia. Posiblidad de despìdo: toda si no se acababa hoy esta parte de la obra. Los vuelve a mirar. El Chato saca el paquete de Ducados y se le acerca ofreciéndole uno: "Ya sabes, lo que tú mandes Juan". Juan se rasca la coronilla. "Anda y que les jodan. Aquí no se mata nadie por cuatro perras de mierda. A casa".

4º. Una vara fina y bien pulida, para que en sus tiernos dedos no se hicera daño al agarrarla con fuerza una y otra vez. Esta vez la batalla no era muy peligrosa. No eran San Juan de Acre tomada por los sarracenos. Sólos unos cientos de cardos borriqueros a los que descabezar. Son las seis de la tarde y el abuelo mira emocionado como su nieto sale a la carrera a imaginar y ser libre.

5º. Nunca hicieron las cosas bien en su trabajo, pero a pesar de sus chapuzas, la suerte siempre les había sonreído. Menos un día, que por exceso de confianza hicieron el butrón en el bar de una Asociación de Vecinos y Jubilados. Se retiraron ipso facto. No hay cuerpo que aguante tantas historias de la Guerra Civil seguidas.

6º. Supo que su vida empezaría a cambiar desde que fue serio consigo mismo y todos los días antes de irse a trabajar hiciera bien la cama como Dios manda. La seriedad se acabó el día en el que fue despedido por quedarse dormido y comprobar lo bueno que era descansar con la cama bien hecha.

7º. ¿Contradictorio? Sí. ¿Mal hablado? Para qué mentirles, más de lo debido. ¿Estado? No es de tu incumbencia. ¿Tranquilo? Cuando me divierto y no trabajo. ¿Aficiones? A ti te las voy a decir. ¿Trasnochador? Es que mi piel sufre con el sol. ¿Por qué quiere trabajar con nosotros? Jejeje, creo que la pregunta está mal planteada, ¿por qué me queréis vosotros a mi?

Ta luego. A2.

Risas en la cama

Sun, 03 Feb 2008 20:02:57 GMT

¡Vale! Leéme con atención, que ya es hora. Quítate esa carita de muermazo y tristón con la que me andas. Cuento con que es domingo y que todos andamos melancólicos, perretes, cansados y algo resacosos por las juergas carnavaleras (por favor, aviso: reserven fuerzas, porque todavía queda el lunes y este año sí que entierro la sardina como es debido). Sé que intentas entretenerte con algo: un libro, música, apuntes de un mal profesor, la peli chorra de la tele, la tentación de un menta poleo callejero, la llamada telefónica que jamás llegará... pero al final, no tienes las suficientes energías y fuerzas para nada. Estás ido, intentando pasar el domingo, cumplir el expediente y que la noche te ayude a reponerte de todos los estragos del fin de semana, sin que la conciencia venga a recordarte tus malas jugadas. Pero resulta que desde hace años hay un domingo del año que especialmente tengo ganas de que llegue: la noche de la Super Bowl. En realidad, no tengo ni idea de fútbol americano, apenas habré visto algo de un partido que no sea en las típicas pelis americanas. Pero esta noche, la gente de Carrusel Deportivo de la SER como años anteriores, retransmite (si así puede decirse) este evento deportivo. Lo de menos es el partido, en realidad es una noche de bromas, risas, puyitas, chascarrillos, anécdotas que te hacen no dormir, para que tus ojeras lleguen a límites alarmantes, mandar a tomar por saco al plasta del Íker Jiménez y no dejar de lanzar carcajadas a granel por la noche. Así que, si queréis ser felices un domingo por la noche y ahuyentar los demonios que os agobian, haceros un favor, escuchad la Super Bowl por la SER. Vuestro buen humor, carácter, karma o como narices prefiráis, lo agradecerá.

Ta luego. A2.

PD: Esto no es publicidad. El menda no trabaja en la SER.

PD1: Escuchen a un grupito llamado Marah. Muy güenos los jodíos.

PD2: Y a los que les guste la música electrónica o como se llame, el disco "Untrue" de Burial es una barbaridad. Me tiene enganchado y eso que no controlo nada, de nada.

Mentes calenturientas

Wed, 25 Jul 2007 20:10:18 GMT

Cuando la canícula aprieta en verano y por desgracia continuas enfangado en las obligaciones laborales, te pueden ocurrir una serie de extrañas situaciones por las cuales quedes marcado de por vida. Andas agotado, sin apenas fuerzas y capacidad de aguante ante los embates del día a día y con malas contestaciones proferidas sin venir a cuento. Pero amigo, eso no es excusa para que cada dos por tres “alumbres” al respetable con delirantes salidas de tono. Ejemplo de ello es proferir a voz en grito que andas enganchado a la serie “Yo soy Bea”. Algo que a la vez que lo vas escupiendo por tu boca sabes que no te deja en muy buen lugar. Hace ver que estás hecho un asquito, que es hora de que disfrutes de las vacaciones y que, por favor, te alejes de la tele, con la tibia esperanza de que la bazofia no haya calado mucho en ti. Estar cerca de ella te causa mucho mal. Así que, dedícate a dormir, ligar, golfear, descansar y ser intrascendente. Amigo, lo necesitas más que el comer (ya sea alimenticio o sexual… Uhmmm. Bueno, nunca se sabe). También puedes quedar marcado, si un día en el que el Lorenzo ha carburado con gran intensidad te da por vocear de forma angustiada y violenta en tu casa a horas indecentes, sólo porque en tu imaginación de Pinipon crees que has visto una sombra negra y mezquina que se cernía sobre ti. En fin, no tienen otra ocupación más interesante las sombras negras y mezquinas que hacer, que una buena noche acudir a joderte precisamente a ti la velada. ¡Serás engreído! En otro de los extremos de las rarezas, no deja de ser un pensamiento calenturiento y muy peligroso, propio de un shock calórico, creer que tu jefe en un ataque de generosidad te obsequiará con una espléndida y cuantiosa paga extra que te ayude a sufragar todos tus caprichos y vicios estivales. Ni hacer sangre tengo ganas con los ilusos que esperan semejante dádiva de sus patronos.

Más peligrosa aún es aquella que se refiere a las cuestiones sentimentales, con sus variantes de todo pelaje. Aunque, sin lugar a dudas, son las más propias del verano. Peculiar variante es la de los soñadores de intensas pasiones estivales. Son aquellos que se han reservado todo el invierno y que ahora con los rayos ultravioleta a todo trapío buscan dar y recibir todo el amorrrrrrr que llevan acumulados en sus entrañas más carnales. Tipas y personajes muy peligrosos. Se recomienda huir de ellos. Tanta pasión acumulada y ganas de desfogue dan mucho, pero que mucho miedo. En otro ventrículo del corazón, encontramos aquellos profesionales de la farsa, expertos en convertir un triste y nada consumado rollito veraniego en la versión cañí de Nueve semanas y media a la vuelta de las vacaciones. Sobretodo a la hora de fardar en el curro en los típicos corritos de anécdotas triviales y cansinas acerca de las estupendas vacaciones de todo el mundo. A nadie le estafan en el hotel y a nadie se la clavan en el restaurante de turno. ¡Qué listos todos! No menos osados, encontramos a aquellos que pretenden arreglar todos los problemas del año con su pareja en el verano, mientras que la otra parte no deja de pensar por qué Dios le ha castigado con semejante tarugo o cenutria, pensando las múltiples posibilidades de escape y buenas excusas para estar lo más alejados el uno del otro. Y es que hay algunos que no aprenden, cuando los grados se escapan del mercurio, son tan tarados como para plantear a su pareja en ese momento los grandes problemas del amor (y del hombre): ¿A dónde vamos? ¿Qué queremos los dos? ¿Cuáles son tus expectativas? ¿Me quieres? Repuesta: Silencio sepulcral. Lo que empieza como una simple conversación de dos enamorados, suele acabar con una discusión de funestas consecuencias. Allá ellos, cuando la cosa está caliente, ya se sabe… la calma chicha es la mejor forma de estar… Tranquilos, claro, jejeje.

Así que, compañía, haced lo que queráis. Pero si después de ir a por la lana, salís algo trasquilados, no digáis que no os avisé.

Ta luego. A2.

En la barra de un bar

Sat, 30 Jun 2007 16:22:21 GMT

- ¿Sabes tío? Estoy muy cansando de escuchar la cantinela de que dos no discuten si uno no quiere. Pedazo de trola. Una buena mentira de las gordas. Funcionará si acaso para esas parejas que no dejan nunca de discutir y que se dan unos días de tregua hasta la próxima bronca, jajaja. No en serio, Juan. Es como lo del buen rollito. No me gustan esas cosas. Son poses que me dan muy mala espina. Me paso el día midiendo las palabras, procurando no herir a la gente, que nadie salga puteado por algo que yo haya dicho. ¿Y sabes una cosa? No sirve para nada. Cada día tengo más claro que aquel que se mosquea y condiciona su forma de ser por una tontería, discusión, broma o arrebato de mal genio de otra es porque realmente tiene un grave problema de inseguridad. No nos debería importar lo que diga cualquier otra persona de nosotros. Es tremendo. Si estamos seguros de cómo somos y qué queremos ser, lo demás nos la trae al fresco. No sé, tío. Cada día que pasa quiero seguir siendo como soy, sin traicionarme a mi mismo, pero cada vez me resbalan más las gilipolleces y pajas mentales del personal. Sólo sé que soy un buen tipo. Lo demás, sobra. Bueno tío. Ahora vengo, voy a mear.

Mientras Manu se encamina al servicio con su zancada de persona que siempre va con prisas y que por mucho que corra siempre llega tarde a todos lados, me quedo mirando absorto el último trago de whisky, que espera ansioso formar parte de la colosal mezcla de alcoholes que anidan en las entrañas de mi estómago. Alcoholes que aflorarán al día siguiente en forma de resaca de campeonato y malestar general. El saque de Manu no se puede comparar con el mío. Yo ando casi KO y Manu sólo está algo chisposo. Mi vista titubeante oscila de la copa casi vacía a las chicas de la esquina del local, que por un extraño toque de magia negra, a estas horas de la noche sí que se muestran simpáticas, lozanas y atractivas, y en cierta medida, hasta cómplices de mis requiebros visuales. Crecido, adopto una pose falsamente interesante, de tipo trascendente y seductor. No sirve de nada. Al poner el pie en la banqueta mi torpeza etílica me juega una mala pasada y por un pelo mi cara no besa el suelo con demasiada dolorosa pasión. Gallardo, desafiante y rojo como el Skoda del Magariño ese amigo de Manu, vuelvo a mi sitio. Unas risas atronadoras me hacen girarme. Es Manu que regresa del servicio y desde una posición privilegiada ha contemplado toda la escena. El muy cabrón no deja de reírse. Por un momento, me dan ganas de mandarlo a la mierda. Lo miro y la risa me invade. Lágrimas de alegría brotan a la par que un dolor de barriga brutal por la risa me retuerce violentamente. En un instante de respiro, veo como Manu pide dos copas más a la camarera. Me retiran la que tenía, sin haber todavía ultimado su contenido. Miro al tendido y con voz atronadora suelto a decir: ¡menuda noche!

Ta luego. A2.

Tres reglas

Thu, 22 Mar 2007 15:05:22 GMT

Javi, que era un tipo organizado y metódico, el día que se marchó de casa de sus padres para compartir piso, tuvo claro desde el principio que habría tres reglas que jamás rompería. Reglas esbozadas tras observar las quejas de amigos, compañeros de trabajo y conocidos acerca de la dificultad de la convivencia con otros extraños. Vivir en plenitud la ansiada independencia necesitaba de estas máximas, que Javi se disponía a cumplir a rajatabla. A saber:

1º. Nunca compartas piso con una pareja.

2º. Nunca compartas piso con un familiar o hermano.

3º. Nunca compartas piso con compañeros de trabajo.

Una vez aplicadas las reglas con obsesión perruna, pudo hallar Javi las condiciones necesarias para marcharse a vivir a un piso. Ya sólo faltaba trasladar todos sus objetos, enseres y cosas personales a la casa elegida con los compañeros de piso adecuados, tras el respectivo y exhaustivo examen a cada uno de ellos. Cuando había terminado de cargar el último bolso de ropa en el coche, Javi recibió una llamada. Era su jefe, que le comunicaba su despido inmediato de la empresa por ajustes de personal.

Moraleja: "No por mucho organizar, saldrán las cosas como uno quiere".

Ta luego. A2.

El timador de ilusiones

Tue, 23 Jan 2007 12:17:59 GMT

En ocasiones, hay historias que merece la pena contarlas de viva voz. Plasmarlas en un papel es desperdiciar todo el poder evocador que se consigue gracias a la emocionante voz de un buen narrador. Otras, en cambio, es mejor que no caigan en la trémula narración de un farsante de anécdotas. Gestos forzados, tibia dramatización o nula capacidad para aumentar la tensión del relato acabarán por convertir en algo chusco aquello que merecía un destino más acertado.

Pues bien, así me he sentido yo durante este mes y pico que llevo sin escribir. Sin ganas de contar todo lo que me hacía fantasear en los momentos más inesperados, porque sentía que el alma de un timador de tibias ilusiones era quién ejecutaba mis escritos. A pesar de ello, historias, cuentos y relatos se agolpaban en extraños chispazos de ingenio. Desde la laguna de los escribas hasta la última pirueta del bailarín asustado. Saltando por la esquina de los sueños incumplidos, caminando sin ningún tipo de aire por la soledad del impostor de fin de semana, la humildad del moribundo o los extraños miedos del doblador de clips. Muchas historias, tal vez, demasiadas. Algunas con un destino muy claro, las más, ocultas tanto en su desarrollo como en su desenlace. Historias a las que no he dado salida y que, a buen seguro, es mejor que sea así. No sé muy bien por qué… Un mes de receso, tomar aire y ver cómo pardean las musas, aunque sabiendo cómo se las gastan, beberán los vientos por otro más constante y fiel.

¿Volveré? No lo sé. Valiente es aquel que afronta sus temores y cobarde es aquel que los niega. Pero… ¿Y si no sabes cuáles son? ¿Cómo afrontarlos? “Excusas, siempre excusas”, responde mi Pepito Grillo particular. Callo, le aguanto la mirada, pero no le doy la razón. Hacerlo sería renunciar a la interesante lucha que mantenemos. “No soy de los que claudica, Pepito. Sólo necesito tiempo…” Respuesta tajante. “¡Já! Eso es lo que te crees tú. El tiempo es agarrar por los huevos aquello que realmente deseas en tu vida. Lo demás, son gilipolleces”. Como siempre, Pepito hurgando en la llaga con sus respuestas.

Ta luego. A2.

PD: Después de esta conversación, Pepito se largó a por tabaco hará cosa de un mes y todavía no ha vuelto. Sospecho que la Ministra lo ha pillado fumando en el trabajo... ¡La que te ha caído, chaval!

Duro, fuerte, seco y abajo

Thu, 30 Nov 2006 19:33:22 GMT

- Cuando golpees, hazlo duro, fuerte, seco y abajo. Los dedos pulgares fuera de los puños cerrados. Jamás pegues apartando la mirada de tu enemigo, ni te muerdas la lengua. Uñas bien cortadas y manos limpias. Mantén siempre la guardia. Te quiero en estado de alerta. Clava tus ojos en él. Quiero que sientas su miedo, su sudor, su dolor, su odio. No te olvides de medir la distancia… No permitas a tu enemigo una segunda oportunidad, si se levanta y toma la iniciativa, estás perdido. ¿Lo entiendes?

- Sí, pero… ¿Quién es el enemigo?

Ta luego. A2.

La meada maldita

Tue, 14 Nov 2006 16:34:46 GMT

Tranquilos, tranquilos, que al autor de este blog no se le ha ido la pinza y le ha dado por darle a sus escritos un tono más procaz y chabacano del habitual, ni siquiera caer en las garras de la notoriedad a fin de imitar las últimas y funestas temporadas de “Crónicas Marcianas”.

Monseri se va a explicar: Tras interesante conversación mantenida en este último fin de semana (hay que ver lo que me cunden a mí los findes) con un ser más que apreciable, salió el tema de que siempre, siempre, siempre que se vuelve a casa de marcha, a uno le entran ganas de ir al servicio a la crítica hora. Es decir, para los finolis relamidos miccionar, para el pueblo llano, mear. Y lo malo es que, a su vez, ocurre normalmente cuando se viene a casa a patas, más tarde y trompa que nunca. El camino se hace angosto, proceloso, largo, la meta inalcanzable. Preferirías estar en una maratón, antes que en semejante apretón (Nota del autor: Rima cutre no buscada. No ensañarse). Cualquier esquina te parece buena, pero el sentido del decoro y la escasa capacidad para estar en pie hacen que tengas la suficiente lucidez como para no romper el ritmo marcado a paso ligero. Llegas a casa y crees que todo está arreglado. ¡Ay amigo! Craso error el tuyo. Siempre hay un estorbo en medio del camino de tu salvación que te impide la victoria, bien sea un cacharro puesto en medio del pasillo (que derribarás con gran estruendo para mosqueo de los durmientes), el servicio ocupado por tu compañero o hermano de turno o un familiar despierto con ganas de cháchara.

Siendo esta la meada maldita por antonomasia, no es ni mucho menos la más puñetera. La peor de todas desde luego es aquella que le da por aparecer en pleno sueño con rubias y desinhibidas valkirias en una fría noche de invierno a las 3 de la mañana. Sabes que tienes que ir. Que no puedes aguantar más. Aún así, te resistes a acudir a la llamada fisiológica. Maldices tu suerte. Te levantas más dormido que vivo, y cuando vuelves a la cama, las valkirias ya se han ido con el vikingo chuleta, sólo porque su hacha y cuernos son más grandes. Las otras variantes de la meada maldita son las que te suceden el día que vas al cine a ver la peli que llevas esperando meses y no se sabe por qué extraño hado, te entra la meína tonta y cada dos por tres te ves en la obligación de ir al servicio. La más peligrosa es la que te pasa en ese tremendo fiestón con amigos, en la que disfrutas a lo grande (fíjate si andas en tu salsa, que hasta cantas a grito pelaó canciones de "Siempre Así"...¡Telaaaa!) pero que cuando vas al servicio hay unos tipejos encerrados a cal y canto que están dando rienda suelta a sus vicios. Sabes que no puedes utilizar ninguno más, serías atacado sin misericordia por hordas de enfurecidas féminas que no quieren ver invadidos sus territorios por ningún varón. Te toca coger el abrigo y largarte a otro garito simplemente a mear, con la dicha de que no te toque el portero capullo del pasado sábado, que está convencido de que tú fuiste el tipo que le levantó la novia. Así que, allá te encaminas sin saber si vas a volver con la cara entera… y sin mear.

¿Alguna otra variante de la meada maldita?

Ta luego. A2.

Las chanclas

Mon, 13 Nov 2006 16:52:51 GMT

- Hijo… ¿Acaso no tienes zapatillas de invierno para estar por casa, que todavía andas con las chanclas?

- Sí, madre sí. Pero es que…

Esta conversación mantenida en el transcurso del fin de semana en casa paterna con “la mia mamma”, me hizo darme cuenta de un par de ideas:

Las chanclas es el tipo de calzado más incómodo que jamás se haya creado. El peligro de tropezón amenaza cada uno de mis pasos. El plástico es resbaladizo y me provoca heridas en la palma de los pies. Siempre las estoy perdiendo, ya sea porque tienen la maldita manía de meterse debajo de la cama (porque cuando llego a deshoras el sábado me da por ejercer mi vocación frustrada de futbolista. Me dedico a golpearlas con saña rumbo hacia donde habita el coco. Después, a ver quien es el guapo que las encuentra al día siguiente en plena somnolencia mañanera, porque hay que salir presto de la cama al olor de unos apetitosos churros que esperan ser engullidos) o en las tardes de mesa camilla, perderse en las entrañas inferiores del sofá y de la mesa. Al final, me paso más tiempo descalzo y pisando el suelo frío, que convenientemente calzado. Soy como Frodo, pero sin el chunda-chunda del anillo, sin el cansino de Sam, ni pelambrera abundante en los pies. ¿Será por eso que estoy tan curtido, que apenas enfermo? Ummmm… ¿Quién sabe?
Soy perro, malo y vago. Por no buscar las zapatillas de invierno, sigo con las chanclas. Si para otras cosas puedo ser cabal, metódico y organizado (jajaja, que bien me ha quedado. ¿Os lo habéis creído? Incautos…), para otras como ésta me cuesta horrores hacerlo. A saber Dios donde las dejé el año pasado. Y no sólo es eso. Si me tengo que poner a buscar las zapatillas, fijo que me da por pensar y darme cuenta que tengo que buscar más cachivaches: que si esa novela, el escrito aquel, esos recuerdos tan guapos, fotos de viajes desperdigas sin álbum alguno que las acoja en su seno… Una inmensidad de bagatelas que me obligarán a ordenar a fondo mi cuarto para dentro de unos meses estar igual.

Determinación tomada ante tal desastre: Seguir con las chanclas, pero tener un poco mejor distribuido mi variopinto catálogo de cosas almacenadas a la virulé. Ya es hora de recuperar tanto libro prestado, jejeje.

Ta luego. A2.

PD: Dedicado a Almu.

Morderse la lengua...

Wed, 08 Nov 2006 10:52:52 GMT

...No, no hablo de cuando te tocar morderte la lengua porque tienes una puyita a huevo, pero sabes de más que como la sueltes, la vas a cagar y las consecuencias serán algo dolorosas para alguien que estimas y también, para ti mismo. Es decir, relación al canto que se va al garete. Hablo de cuando en el currele estás mascando chicle a lo Michel Jordan. Eres “un todo” ensimismamiento y concentración en la tarea de turno. Un Buda de la resolución de entuertos. Te conviertes en un “be water” que puede con cualquier trabajo complicado. En estas, el chicle anda yendo de molar en molar a toda pastilla. ¡¡Zas!! Tus más que entrenadas mandíbulas de tigre bengalí hacen presa con saña en tu lengua. Duele, duele y duele. Jode, jode y jode. No puedes gritar. Un gran dolor agudo se instala en toda tu boca. La lengua lela, la boca abierta en pos de aire fresco que alivie la hinchazón y el hablar gangoso que te acompañará el resto de la jornada.

Es la serie de dolores y golpes absurdos que nos propinamos a nosotros mismos día a día. Que si el mamporro en los “eggs” con el repentino giro a lo Nureyev de turno porque has querido hacer un movimiento grácil y ágil para pavonearte delante de la moza despampanante que te nubla el sentido (y que ahora, te deja estéril). Intentar imitar la chulería innata de Horatio Caine de CSI al ponerse sus sempiternas gafas de sol (Nota del autor: ¡¡Que tío más grande!! Te habla sin mirarte a la cara, de lado, con la cabeza gacha y las gafas de sol. Y aún así, impone respeto. ¡La leche!), que acaba con tu ojo izquierdo a la virulé, porque la maldita patilla está hecha un asco y unas gafas del chino de la esquina jamás serán unas Ray Ban auténticas. El redicho dolor de la suegra (¿acaso las chicas no se dan golpes? No debería existir un dolor del suegro) cuando te lastimas el codo con ímpetu y te entra un calambre o descarga por todo el brazo que casi te queda más alelado de lo que ya estás. O el golpe tonto al abrir el armario de la cocina en pos del chocolate con almendras que aplaque tu gula, pero que siempre acaba con un buen chichón en la cocorota.

Por no hablar, de las caídas tontas en la calle (¿por qué siempre nos levantamos a todo trapo como si no nos hubiese visto nadie, a pesar de tener las rodillas y palmas de las manos hechas un cristo? ¡¡Pero si nos ha visto todo el personal!! Claro, los muy mamones andan muy entretenidos descojonándose de la desgracia ajena, en vez de acudir prestos y raudos a ayudarte). Los golpes en las piernas cuando nos tragamos esos inútiles pivotes que les ha dado por colocar a los regidores municipales en las aceras o las embestidas de carros de la compra a rebosar, propinados por parejas que discuten acaloradas en los pasillos del Carrefour….

Son las pupitas que jalonan nuestros días laborables. Las del fin de semana, las del corazón y las del orgullo serán tema de una entrada para otro día.

Ta luego. A2.

Descubrimientos absurdos

Tue, 31 Oct 2006 18:09:52 GMT

Antes de que hagáis la gracieta de turno y paséis a formar parte del prestigioso retablo de participantes de “No te irás de puente sin meter la pata con tu jefe hasta el corvejón”, haré un somero repaso de unos descubrimientos un tanto absurdos e intrascendentes que me han ocurrido los últimos tiempos:

- Los paraguas de golf son aquellos paraguas grandes y de empuñadura recta.

- Isabel Preysler y George Clooney aparecen en la portada del “Hola” de esta semana. Nota capciosa del autor: Dan ganas de salir del armario por ese hombre… Por ella: Dan ganas de saber donde tiene guardados tanto “Ferrero Rocher”. ¡Ansiosa!

- No hay nada como tener un sillón cómodo para leer un libro. Los sillones incómodos te invitan a amodorrarte viendo la tele.

- La nueva película de Scorsese, “Infiltrados”, es una auténtica obra maestra. Una gozada, un chute de adrenalina, un shock de violencia y tensión… Está producida por Brad Pitt, para no aparecer nada en ella. Casi no me lo creo.

- Cuando llueve tanto, siempre es un mala elección vestir con pantalón claro, aún a sabiendas de ello.

- Escuchar en demasía Kiss FM es un tanto peligroso: ¡¡Te estás convirtiendo en un pureta de tomo y lomo!! Si sigues así, el puretismo pronto corroerá todas tus venas.

- Antes que ver una película basada en una novela de James Ellroy, chaval, hazlo mejor la próxima vez. Vete directamente a leer sus libros. Saldrás ganando.

- Las pelusas no te pagan el alquiler. Así que, dales larga.

- Debí prolongar varios años más mi etapa de estudiante… Sin un duro, pero fijo que me merecía más la pena. No sé por qué. O lo sé, pero es mejor callármelo.

- En previsión de futuros cansancios: Los días de campo siempre te dejan hecho una piltrafa. Cuidadín, cuidadín…

Ta luego. A2.

Elogio a la franela

Fri, 27 Oct 2006 09:01:20 GMT

Ahora que empezamos a echar mano de los primeros jerséis, chaquetas y abrigos en estas frías mañanas que anuncian que los rigores del invierno están a la vuelta de la esquina, compruebo, después de haber efectuado un repaso a mis anteriores escritos, como en una de ellas fui tremendamente injusto con un tejido, que bien que nos alivia cuando el mercurio tiene la misma altura que la decencia de un político. Desde luego que hablo de la tan injustamente vituperada y denostada franela. Admito que los diseñadores franelianos jamás se han esmerado mucho con sus colores, estampados, líneas, o trazos. La camisa a cuadros color rojizo, tipo leñador de Montana, es la imagen monocorde y representativa de la franela. Aún así, si uno hace oídos sordos a este “pero”, la franela le saca varios cuerpos de ventaja a otra clase de tejidos.

Nos encanta que nuestra ropa sea de algodón, porque nos proporciona unas increíbles sensaciones de suavidad, calidez y comodidad. ¡¡Já!! Falso. Prueba tú a ponerte una prenda divina de la muerte de algodón después de 20 lavados. Pasa a ser varias tallas más pequeña, con las malditas bolitas de la vejez en el tejido por todas partes y con la certeza de que sólo servirá para esos días de campo, a los cuales nunca podrás ir, porque siempre llueve o tienes otros compromisos. Aquí, la franela se alza ufana y orgullosa. Lávala todo lo que tú quieras, que siempre estará tersa como el primer día. Probemos con otro tejido… Ummmmmm. ¡¡La seda!! A primera vista es ligera, grácil y distinguida. Esos mismos valores que todos ensalzamos son los que la convierten en un tejido maldito. La seda sólo sirve para emplearse en ocasiones excepcionales. Es un tejido inútil para el día a día, tanta ligereza origina que no cese de moverse al son de una gelatina bailonga y su grado de elegancia exacerbado indica que por bemoles debe ser preciosa. No admite posibilidad alguna de ser sencilla y humilde. No se le reserva ese derecho. Hete aquí, que la franela la machaca sin piedad, ya sea como ropa de trabajo, días de asueto al aire libre o de descanso en las tardes de mesa camilla de invierno en el hogar.

¿Algún otro tejido quiere ser humillado? No. ¡Ohhhh, qué pena! ¡Ah sí! Allí veo que se asoman dos valientes. Si es el nailon, que viene dispuesto a dar guerra junto al cuero. No importa, la franela puede con los dos. Esto lo vamos a despachar muy rápido. Tú, nailon, serás todo lo resistente y duradero que quieras, pero chaval, eres tan incómodo como ponerte una coraza de mallas para ir a la playa. Así que, por favor, por tu bien, vete quitando todos esos pájaros de la cabeza, que no tienes nada que hacer contra la invencible franela. Y tú cuero, amigo mío, yo no sé quién te dora tanto la píldora para que vengas con esos humos, pero de todos los tejidos mencionados eres el más perecedero. Obligas a tu inquilino a tener siempre la misma fisonomía y peso para que pueda calzarte, en caso contrario, tu destino es un fondo de armario del que jamás volverás a salir. Así que, pon pies en polvorosa antes de empezar a lloriquear.

Bueno, amigüitos, la próxima vez que escuchéis a algún amigo, amante o rollete de rigor alabar las virtudes de la franela, no pongáis esa cara de asco tan habitual en vuesas mercedes. Esa persona es un tipo sabio, maduro y equilibrado. Realmente, sabe de lo que habla.

Os dejo, que me largo a comprar un pijama de…

Ta luego. A2.

La última galleta

Mon, 16 Oct 2006 18:18:47 GMT

La vendían como un producto altamente nutritivo, rico en proteínas, perfecto para todos los integrantes de la familia por su bajo nivel de colesterol, pero la galleta de chocolate bien sabía que su destino no iba a ser el que ella siempre había anhelado, desde que descubrió con gran desilusión la posición que le había tocado en el interior de la caja. De nada le sirvió estar bañada en potente chocolate suizo y que su masa de tierno bizcocho surcado por pequeñas pequitas de almendra hiciera babear a cualquier goloso. Ningún niño la saborearía con ansia infantil y tampoco saciaría la gula de adultos compulsivos. Le toco ser la que cierra el paquete y aguanta todos los embates y vaivenes de la caja. Golpes padecidos una y otra vez desde que fue empaquetada en una fábrica de Cerdanyola hasta llegar a un hogar en Jaén. Descompuesta en migajas, triturada en varias porciones, con el chocolate pegado al plástico en pequeñas motitas, acabó en el cubo de la basura, como la única galleta que no fue degustada, sin la dicha de escuchar el ÑAM, ÑAM de rigor. Así es el destino… Te preparan y envuelven para ser la más rica, pero no eres nada. Una de tantas que acaba hecha un despojo en la basura.

Moraleja: Me quedo con las galletas María de toda la vida.

Ta luego. A2.

Absurdo catálogo de frases insoportables

Tue, 10 Oct 2006 15:37:33 GMT

Andaba el menda intentando estrujarse el cerebelo con el propósito de escribir un cuento, relato o lo que sea con ínfulas existenciales y vitales. De estos que después de leerlos le das una y otra vez vueltas a la mollera, con el inútil objetivo de cambiar radicalmente tu vida. Con un mascado happy end de filosofía barata y la ufana pretensión de hacer mejores personas a tus lectores. Que si a partir de ahora por leerte todas las noches van a tirar la basura, andarán alquilando by the face sus pisos a inmigrantes sin papeles, jamás se comprarán camisas de franela o cederán gustosos sus exiguas pagas extraodinarias a beneficio del cine español. Vamos, una auténtica mierda. Se puede decir que estaba atascado, me apetecía mucho escribir, pero no sabía sobre qué hacerlo y no me sentía con fuerzas para acometer algún asunto con el suficiente interés. De repente, cuán Saulo al caer del caballo, vi la luz. Una frase escuchada en un anodino murmullo, activó a saco mi mala leche. ¿Por qué? Existe una determinada concatenación de palabros y estúpidas frases hechas que se han extendido como la pólvora entre el personal, me enervan, tuercen mi hocico y afilan aún más mi amarillento colmillo izquierdo. Simplemente, las odio. Aquí tenéis mi absurdo catálogo de frases insoportables:

- ¿Me entiendes lo que te quiero decir?

- Es igualito a su padre

- No entiendo como esto puede ser así. Que alguien me lo explique

- No soporto ni la hipocresía, ni que me mientan

- Es un marco incomparable

- Tal cosa X está sobredimensionada

- Ese tío es lo mejor, o en su defecto para él, lo peorrrrrrr.

- Todos los super, mega e hiper empleados de forma abusiva.

- La juventud confunde libertad con libertinaje

¿Alguna aportación digna de figurar en este catálogo?

Ta luego. A

Lo que nos diferencia a los hombres y las mujeres

Mon, 02 Oct 2006 08:32:49 GMT

Tengo la particularidad de que cuando escucho una noticia chorra en algún medio de comunicación, mi mente se queda absorta rumiando el contenido absurdo de la noticia, imaginando mil y una conjeturas e historias, más que dedicarse a analizar otro tipo de causas: qué interés tiene, por qué se emite o radia, a qué viene motivada semejante majadería, por qué se emite en un informativo o quién es el estúpido que ha creído conveniente considerarla como noticia de alcance… Todas estas preguntas se las haría un periodista con algo de capacidad crítica. Múa, no es así. Múa prefiere derrochar un poquito de mala baba y cinismo en estos cansinos tiempos de lo políticamente correcto. La capacidad crítica se la dejo a los tertulianos y a los doradores de píldoras ajenas.

Y en estas andaba, cuando no sé que día de la semana pasada escuché en algún sitio que la mayor diferencia entre los hombres y las mujeres radicaba en el número de pares de zapatos que poseían cada uno. Me explico. Según esta noticia no hay nada que les apasione tanto a las mujeres como ir a comprar zapatos y tener un amplio surtido de modelos (sic), en cambio, para los hombres es algo que nos la trae al pairo, y con tener unos pocos pares para una situación específica, estamos más que bien servidos.

Así que me puse a hacer un repaso de mi catálogo zapateril, y la verdad, me salían más pares de zapatos de la cuenta de los que yo estimaba. Aún así, estaba en la media masculina de 7 ú 8 pares de zapatos. En cambio, para las féminas, la cosa se alargaba hasta la horquilla de 15 y 20 pares de zapatos. Cosa harto lógica, habida cuenta de que las chicas tienen no sé cuántos pares de sandalias para ir a la playa, no sé cuántas botas dependiendo del pantalón o no sé cuantos zapatos de tacón dependiendo del metal de los pendientes (oro, plata o el injustamente denostado circonio) el color de la pinza del pelo o según la caída de las hojas en otoño.

Resultado de todo esto. Pues que me tuve que tragar mis risas y chanzas proferidas al escuchar la noticia, porque a fin de cuentas, la noticia se ajustaba a la realidad. Aunque no creo que las féminas sean hordas ansiosas, que no cesan de maquinar y darle al coco para ver cómo pueden aumentar su repertorio calza-pies, conseguir la pieza más preciada y única, que caminan con la vista gacha y mirada insidiosa hacia los pies de otras rivales. Un poco exagerado, ¿no? Yo creía que esa sensación sólo les pasaba a la hora de elegir el traje para una boda o la fiesta de fin de año, jejeje.

Moraleja: “Detrás de una gran estupidez, asoma un poso de verdad”.

Ta luego. A2.

El yankee y la sueca

Thu, 14 Sep 2006 16:51:37 GMT

Contaba el otro día Carlos Alsina en “La Brújula”, con su habitual dosis de cinismo y socarronería, como unos astronautas tras haber arreglado un desbarajuste en el cacharro ese que deambula allende las estrellas, llamado Estación Espacial Internacional, se les había perdido una tuerca. Uno que es curioso, le dio por indagar en el asunto a lo Lydia Lozano y Pedro J. en sus pertinaces y cansinas investigaciones. Resulta que a los dos astronautas en cuestión, Joe Tanner y Heidemarie Stefanyshyn-Piper (que con esos nombres me da un tufillo que él tiene que ser del estado de Dakota y ella suena, suena… pues me suena a sueca buenorra, para que mentiros) después de poner una viga de 13 metros (cómo se nota que no hay gravedad. Musculitos a mí…) en la Estación Espacial Internacional perdieron una tuerca, un muelle y una arandela.

Lo que en la Tierra podía ser una chorrada y cosa común en los torpes metidos a manitas, en el espacio exterior (¿cuál es el interior? “Ande queda”. Listos, que sois unos listos…) es el mayor de los peligros, ya que al estar flotando a su bola, los objetos perdidos pueden chocar con fuerza en cualquier parte de la Estación y mandarlo todo a tomar viento. Y no están las cosas como para ir perdiendo naves espaciales, satélites, armas nucleares o armatostes varios con los que contaminar el universo, porque entre aquello que se nos pierde por no llevar pilas (Marths Pathfinder), accidentes desgraciados y que siempre hay un cohete al que no le han echado suficiente gasoil a la crítica hora de despegar, como que la minuta se nos está yendo de las manos unos billoncejos de dólares más de lo normal.

Y yo creo que el asunto de la tuerca se debe a que entre esos dos astronautas había tema (lo digo al estilo “Mini-yo” de Austin Powers. Para que me visualicéis: dedo pulgar y corazón de las manos por encima de los dos hombros, aleteándolos con parsimonia y voz extraña. ¿Lo veis? Así me gusta). Ahí me veo a los dos, después de haber acabado la tarea. Miran a la Tierra sin nostalgia de tener tan lejos a tanto cabrón suelto allá abajo. Pasean un poco antes de volver a la nave. Disfrutan del momento estelar, gozosos de haber finiquitado con éxito el trabajo. Sin darse cuenta, él le agarra de la mano enguantada a lo muñeco Michelin a la sueca, ella le corresponde con un cariñoso apretón. Se miran con arrobo. Y a través de la escafandra, el yankee ve como la rubia Timotei le lanza un beso al cristal. Él se queda a cuadros, mientras intuye que, la muy pícara, se muerde los labios. Piensa: “Ostras, como está la sueca”. Heidemarie le hace señales con la cabeza para volver ipso facto a la nave. Joe, con el calentón a flor de piel, ni se lo piensa. Cortan la comunicación con Houston y a la carrera abren la escotilla para meterse dentro. Con las prisas, la tuerca, el muelle y la arandela emprendieron rumbo a lo desconocido.

Esa es la verdad de lo ocurrido. El poder del amor no entiende de espacios.

Ta luego. A2.

Obligaciones

Wed, 13 Sep 2006 14:57:43 GMT

Siento que debo escribir, que el word en blanco clama para que lo rellene de palabras en letra Tahoma 10. Me apasiona y disfruto con ello si el germen de lo imaginado me ilusiona y hace ver que en ese esbozo creativo hay algo provechoso. Sea el tiempo que sea el que tarde en escribir, destruir, revisar o dar una vuelta de tuerca al texto. Pero cuando contar una historia, artículo o cualquier asunto banal se convierte en un imperativo máximo que por narices hay que hacer… pues se me van las ganas. Sudores fríos galopan por mi frente, la comida empieza a sentarme más pesada que de costumbre, el sopor de la tarde se apodera de mí y pienso que mi cuerpo remolón a estas horas debería estar tumbado en el sofá, mientras dormitando veo “el Tomate” (para que os voy a mentir, si lo de los Documentales de La 2 nadie se lo cree).

Por iniciativa propia soy más que bueno, dispuesto, rápido y eficaz a la hora de gestionar cualquier tarea. Lo malo es cuando me lo ordenan. No me sale (fijo que algún gen anarco-sindicalista anda pululando en mi ADN dando la nota). Siento que algo cruje en mis esquemas mentales. Las órdenes “porque yo lo mando” las acato mal, sean de mis propios quehaceres personales o de mandatos de terceros. Les doy salida a última hora, nunca de forma zafia y chusca, pero sí apurada, estresante, al filo de la navaja y con alguna que otra falsa e imaginativa excusa en el camino (mentira, que así lo llaman los adalides de la sinceridad). Funcionar con previsión es algo que jamás me ha servido. A duras penas recuerdo los cumpleaños y las agendas se convierten en libros en blanco en espera de ser acogidas cariñosamente por algún anotador profesional que las tenga en más estima.

Las obligaciones son esos actos insufribles que sabemos qué tenemos que hacer antes de que el gong de la campana nos pille y que de tanta mierda acumulada en el piso las pelusas nos coman vivos. Pero aunque la conciencia haga genial su trabajo y nos tamborilee sin resuello con su mensaje, jamás podrá evitar que nuestra mente, corazón, alma y ser se conjuren para mandarlas al cuerno, mientras respondemos a la cándida conciencia con “Si hay tiempo, no te preocupes. Tú tranquila, si está todo controlado”.

Ta luego. A2.

Mezclas

Mon, 11 Sep 2006 17:38:36 GMT

Durante toda mi vida he leído, escuchado y visto como se proclama de manera intimidatoria como toda mezcla siempre es nociva y poco beneficiosa para la salud. No cesan de darte la barrila con que no mezcles whisky con ron en una misma noche, porque al final lo vas a pagar muy caro con una “pelfa” de campeonato al día siguiente. Ni se te ocurra degustar el batido de chocolate con Licor 43, si no quieres tener una combustión estomacal más explosiva que Scarlet Johansson y Claire Forliani de amantes en una peli de Bigas Luna. Jamás de los jamases permitas que un conocido tuyo tranquilo y con cachaza emprenda una historia de amor con una chica nerviosa y excesiva, dado que el resultado sería lo más cercano a un desquiciamiento neuronal y prozac a mansalva para todos los que les rodean. Si buscas un trabajo interesante y viviendo a mil por hora a lo Indiana Jones, pero al final te metes a funcionario chupa tintas, pues te sentirás como Homer Simpson de protagonista de CSI (el de Las Vegas, porque a los de Miami les va más la marcha. ¡¡¡Esa nueva que peligro tiene, Salinas!!!…). O si un sábado te levantas con ganas leer el “Ulises” de Joyce y después te da por ver una película de Lindsay Lohay acabarás con ganas de que Máxim Huerta te preste sus pantalones verdes fosforito para salir de marcha. No cesan de decírtelo aquellos que sólo les gusta ver el lado pésimo, triste y desangelado de la vida, sin apenas emociones y sobresaltos, “no mezcles, no mezcles, que después verás”. Si en realidad todo fuera tan sencillo y cuadriculado, con unas pautas precisas y cerradas que seguir en la vida, con una línea tan recta en la que todo estuviera decidido pues, qué deciros… ¡Qué asco de vida! En nuestra mano está decidir que lo que vivimos día a día sea apasionante, que las personas que conozcamos merezcan la pena, que realmente hagamos e intentemos hacer lo que nos gusta y que, por encima de todo, sepamos vencer miedos, temores, prejuicios y “pajas mentales” .

Así que, chavales mezclémonos a tutti plen, que del revoltijo fijo que sacamos algo bueno.

Ta luego. A2.

Niños, vosotros no

Wed, 30 Aug 2006 14:03:01 GMT

Escucho por medio de los carnosos y apetecibles labios de Susana Griso la noticia acerca de que conforme va terminando el verano, no sólo los adultos podemos ser presa fácil del inexorable síndrome post-vacacional, si no que también los niños y adolescentes españoles tienen el peligro de sufrir tan desasosegante trauma. Advierten los psicólogos (¿quién si no? Detrás de cada putada vital, siempre hay un psicólogo explicándola) que para evitar que nuestros churumbeles caigan en las redes de la habitual desesperación de primeros de septiembre, es conveniente que los padres los vayan preparando poco a poco hasta su entrada definitiva en el colegio e instituto.

Aquí ya si que me planto. No señor, no. Para un lamento, quejío y quebradero de coco exclusivo de los adultos y tema de conversación recurrente para dar la barrila al prójimo en los coletazos del estío, y toca ahora, ¿compartirlo con los niños y jóvenes? Ni mijita. A ver si dejamos las cosas claras: ¿Síndrome post-vacacional en los zagales? Los niños en verano se tienen que dedicar a estar con otros niños: jugar, ensuciarse, pegarse, hacerse pupa, llevarse algún cachete por molestar a su padre currante en la siesta, irse con los abuelos, pegarse un remojón en el riachuelo del pueblo, liar alguna que otra trastada… En definitiva, ser un niño. Otra cosa es que queramos tener pequeños enanos redichos, que con 9 años te programan en PHP, mantengan conversaciones de política internacional, conozcan el misterio oculto de “El Señor de los Anillos”, hackeen los chips de la PSP o te suelten a bocajarro que un móvil Nokia siempre será mejor que un Motorola. Pues ahí me parece que la estamos pifiando.

Otra cosa muy distinta son los aprendices de kronen y lolitas de instituto. Me veo la escena. Alguno habrá visto la noticia y le habrá dicho a su madre (vamos a hacer una dramatis personae de esta ficticia situación):

- Máaaaaama, (pronúnciese, con un acento desmesurado en la primera sílaba “ma”) que voy a tener un trauma. ¿Me has escuchado? Máaaaamaaaaa, prepárame. Yo soy yo, useáse, tu hijo “el Lolo” y tú,“la escoc…”, que diga, la srta. Isabel. ¿Me entiendes lo que te quiero decir, máaaaaama?”

Con aire ausente, la madre lo mira y le responde con desgana mientras sigue viendo “el Tomate”.

- Sí, hijo sí.

- Vale, empiezo. ¿Eh? Isaaaaaaaaa, ven pá acá. Que no me entero. Isaaaaaaaa, deja ya al capullo del Pepelu, que es un pelota y un enchufaó arrastraó. Isaaaaaaaa… Que te he dicho que vengas… Joé. Esta tía me tiene manía.

- Ya voy…

- Serás cabrona… Ni puto caso.

“El Lolo” se cabrea y le pega una violenta patada a la mesa. La madre se asusta y le dice:

- ¿A qué viene eso? Tú estás tonto, niño…

- Che, che, che, che… A mi no me insultas tú, so fea. ¿Quién te has creído que eres? Que conozco mis derechos, que te denuncio, que…

Ta luego. A2.

A mi vaquita le ha dado por mugir en castúo

Fri, 25 Aug 2006 08:54:04 GMT

Es viernes y se estaba haciendo mucho de rogar la aparición estelar de la “noticia chorra de la semana”. Parecía que nunca iba a salir a la turbia luz de los medios de comunicación, que con la habitual calma chicha informativa del verano en España (a pesar de los incendios en Galicia, el trágico accidente en Palencia y la guerra entre Hizbolá e Israel) noticias de este cariz acostumbran a ser protagonistas de la jornada. Pero tranquilos amigos, ya está aquí con toda su carga de idiotez, gracia y su puntillo “de no sé por qué” pero me gusta, porque por lo menos me río y veo que hay tipos más tontos que yo.

Os pongo en situación: en una bucólica comarca del suroeste de Inglaterra un grupo de granjeros agrupados con el anglosajón nombre de “West Country Farmhouse Cheesemakers” (¡Tela! Ahí queda eso) ha descubierto que las vacas de la zona mugen con distintos acentos y tonalidades vocales dependiendo de la región. Tanto es así, que John Wells, catedrático de Fonética del College universitario de Londres (sí, el mismo que enseñó a hablar a Mister Bean o que fue tutor del príncipe Harry, más conocido como “si meto la mano, fijo que toco teta de rubia beoda”) da por buena la teoría.

No voy a ser yo el que tire por tierra tan magno descubrimiento para las ciencias de la naturaleza y la fonética animal, no siempre todos los honores, laureles y gracietas se los van a llevar los cansinos guacamayos y loros impertinentes de turno. Pero, la verdad es que como alguno de los insignes políticos que pululan en el lodazal de las administraciones públicas de nuestro país le de por elucubrar, reposar y meditar la noticia, ya la tenemos líada. Me veo de aquí a unos meses, que algunas espléndidas y generosas vacas en el norte de España, se verán obligadas a mostrar su RH negativo, pureza absoluta de leche y capacidad de poder bailar el aurresku a una pata mientras son ordeñadas. Otras, en cambio, serán sometidas a escarnios públicos día tras día para demostrar que cualquiera de sus antepasados vacunos no participaron en lo del 36 dando leche a las tropas insurgentes de Franco o las del ejército republicano, porque claro, dependiendo de la zona, serán acusadas de una y otra cosa. Y las habrá también, que por pertenecer simplemente a la famosa raza de las vacas malayas, comparecerán ante el juez como cerebros en la sombra de la trama corruptiva de Marbella, y castigadas a compartir cama, joyas y operaciones de estética con los próceres costasoleños enchironados en Alahurín de la Torre.

Estoy convencido de ello. En esta España de charanga, mamoneo y bajeza moral, cualquier cosa es posible.

Ta luego. A2.

Queridas musas, cuán esquivas sois…

Tue, 22 Aug 2006 09:03:03 GMT

Tienes algo en la mente, que te ronda incesante a pesar de tu indómita pereza. Lo intentas. Esbozas cuatro o cinco párrafos. Lees con detenimiento lo escrito varias veces. Eliminas palabras, cambias el sentido de algunas frases, ahondas en la narración de un pasaje. Te paras, tomas distancia y al final lo destruyes todo. No sale. Te mosqueas. Pruebas otra vez con un punto de vista diferente. Nada. Todo lo que escribes te suena a manido y repetitivo, palabras excesivamente manoseadas, prostituidas de tanto uso, adjetivos que apenas connotan, personajes enclenques y absurdas descripciones de hechos intrascendentes. No te abandonas al desaliento, sabes que tienes algo ahí, escondido, hundido en el pozo de tu mediocre ingenio. Hay que darle forma, insistir, no cejar en el empeño, ayudarle a salir, tenderle una mano salvadora. Gesto ausente, balbuceos de palabras, diccionario en ristre y el peligro de imaginar que el texto anhelado sean fotogramas de una película jamás dirigida. Buscas con mirada ansiosa por tu mesa, ves un libro. Lo ojeas, lees un par de capítulos en busca de aire creativo. Te asombras del talento del escritor y envidias su pericia y sencillez a la hora de narrar. Bebes agua fría de la antigua botella de coca cola de dos litros que siempre tienes a mano. Pesa mucho y torpemente cae un sinuoso hilo de líquido transparente sobre los folios al derramarlo con excesiva generosidad sobre tu garganta. La tinta negra del pilot en el folio mojado de 83 gr. se expande poco a poco con leve trazo impresionista. Nada ves pero algo tiene. Una chispa, un fogonazo, una señal. Ahí está. Ya sabes como empezar y qué contar. "Queridas musas, cuán esquivas sois…"

Ta luego. A2.

Tirones

Thu, 03 Aug 2006 14:01:25 GMT

De los dos tipos de tirones que profeso, llevo un par de días sufriendo uno de ellos en carne viva. Admito que la RAE hable de otros, pero al menda no le ha dado todavía por llevar mariconeras, bolsos masculinos u otros colgantes y asideros “guardas cuántas más cosas inútiles puedas, mejor” por los que algún caco me haya podido dejar sin blanca.

La primera acepción es la de tirón como sinónimo de puyita. Se trata de cuando te has querido pasar de listo y la persona objeto de tu absurda chanza te la ha devuelto con más arte, gracia y haciéndote pupita donde más te duele: orgullo, virilidad, inteligencia, físico, virtudes…

El tirón que padezco tiene que ver con el desgarro físico muscular normalmente producido por el deporte de alta competición. Y hete aquí, que es ahí donde reside la paradoja. No tengo un tirón por ir a correr a horas intempestivas y sobre asfalto ardiente, tampoco por nadar en aguas antárticas a lo David Meca, ni mucho menos por practicar ágiles estiramientos a lo Julio Bocca para “El lago de los cisnes”. No. Mi tirón ha nacido de pisar con extrema violencia el pie derecho del acelerador al conducir. Y no es que uno conduzca a lo loco. Es que hasta ahora, después de dos meses de estrenar mi coche nuevo, no le he ido cogiendo la postura al asiento y a la altura del volante. Que si para arriba y para abajo, para adelante y para atrás. Todos los días cambiándolo.

Ahora me toca reposar la pierna derecha en el sofá en alto después de trabajar y voy andando por la calle... ¿Como diría yo? Ummmm.... “Con un ritmillo especial”. Con estilo. Lo que a uno le sobra, jajaja.

Ta luego. A2.

Recomendaciones

Tue, 01 Aug 2006 10:03:59 GMT

Empieza hoy Agosto, mes vacacional por antonomasia, que con el paso del tiempo ha ido perdiendo fuelle como mes más caluroso del año en beneficio del asfixiante Julio. En Agosto por norma disminuye la intensidad laboral para aquellos que deben estar al pie del cañón en sus puestos de trabajo en las ciudades y el descanso y diversión se convierte en la única preocupación para aquellos que andan de vacaciones. Por no olvidar, que nuestros inefables políticos y tertulianos se largan a remojar el culo por las playas del país, para alivio mío.

Por eso, desde esta atalaya digital donde intento abandonarme en pequeñas píldoras de divagaciones sin importancia, quiero recomendar un libro y una película, siguiendo la estela marcada por un amigo en su blog. De nada servirían estas recomendaciones si vosotros no glosarais las vuestras. Enriquece, provoca que te pique la curiosidad y hace que leer esa novela o visionar aquella otra película sea un buen motivo para perdonar una siesta.

- Libro: “La ciudad y los perros” de Mario Vargas Llosa. La novela que consagró mundialmente a su autor y que, a buen seguro, no os defraudará. Es una obra colosal. Merece la pena.

- Película: “El río” de Jean Renoir. En el marco de la India colonial una familia de colonos británicos mora en las cercanías del Ganges. Mejor no contar nada más de ella. Película maravillosa y sensible, y para muchos, un símbolo de lo que significa madurar. Una joya. Aquél que la descubre, mira con ojos nuevos su vida.

La música, ya la ponéis vosotros.

Ta luego. A2.

Ya queda menos

Fri, 28 Jul 2006 10:49:23 GMT

Tu cabeza no cesa de girar en busca de manecillas de reloj dispuestas a anunciar la hora de la liberación. Suspiros aderezados con sonrisas ansiosas a la hora de disimular un estado de concentración absoluta. Imaginas en tus ausencias mentales de la realidad mil y un planes para estos dos días de descanso. Sabes de más que se van a pasar muy rápido. Vas a lo concreto, descartando opciones aburridas y anodinas. Eres egoísta. No son momentos de quedar bien con nadie. Quieres descansar, divertirte y tener la sensación de haber hecho algo diferente. Anhelas pasar un rato de familia, gozar de la buena compañía de los amigos e intimar con nocturna alevosía con quien te apetezca. Haces lo que te pide el cuerpo... Bien. Son las 5. Ya queda menos.

Ta luego. A2.

¿Quieres ser famoso? No te preocupes, yo te ayudo

Thu, 27 Jul 2006 16:31:44 GMT

A vosotros me dirijo, petardos anónimos de la vida. A aquellos que estáis ansiosos por salir a cualquier precio en los medios de comunicación, que se os abren las carnes cuando veis pasar a vuestro lado a un re-putado difamador de la vida ajena, que vuestra mayor ilusión es no dar ni golpe a costa de un falso escándalo, que jaleáis y aplaudís con denuedo las palabras de personajes doctos de la cochambre humana que se dignan a dar lecciones de comportamiento y nobleza, que os arrastráis por todos los castings televisivos de la geografía española en busca de una oportunidad para ser, para ser … ¿para ser qué? Ah, sí. Escoria. Pues si no os ha quedado claro, a todos vosotros me dirijo.

Sí, sí, sí, sé de sobra que queréis ser famosos, aunque si es posible no pertenecer al grupo de los casposillos, mejor que mejor. Pero tampoco es plan de ponerse tiquis miquis, todo sea por ser insultado en la TV en los programas de turno. Para eso he escrito esta entrada, cumpliendo la vocación de servicio público de este blog.

Es muy fácil, sólo tenéis que seguir mis precisas indicaciones. Os propongo, una táctica novedosa, apenas llevada a cabo y con un alcance y difusión internacional. Las variantes empleadas de proclamar que te has acostado con fulano de tal, que recibes amenazas de zutano de cual o que tienes un gran secreto que contar de menganito de acá han pasado a mejor vida. Te dan para un par de “Tomates”, un “Salsa Rosa”, dos insultos del Lecquio, una perogrullada de los Matamoros y una chabacanería de “la Esteban”. No más. Hay que ser más inteligentes. Aquí va el consejo. Se trata de decir la chorrada más grande que se os pueda pasar por la mente acerca de cualquier famoso mundial, no necesariamente negativa. El detalle de calidad reside en que esa chorrada la revistáis de la suficiente dosis de gravedad y seriedad como para que un atontado redactor jefe la coja al vuelo para publicar y una agencia de noticias se la venda a una gran cantidad de medios de todas las partes del globo. Ejemplo: Ayer salió en todos los medios de comunicación la afirmación contundente de una desconocida astróloga que el cantante Juanes a los 40 años daría un giro total a su carrera. ¿Veis? Esa mujer ya ha entrado con creces y honores en el Olimpo de la Cutre Fama Mediática. Es alguien. Memeces de este tipo son las que os tenéis que currar. La originalidad tiene premio en pos de ver satisfechos con plenitud vuestros sueños mediáticos.

Ta luego. A2.

Placeres ocultos

Tue, 25 Jul 2006 07:33:49 GMT

Buenas mañanas y buen día a aquellos que tengan la mala dicha de currar y a los que estén de vacaciones, que no den la barrila y se limiten a disfrutarlas:

Tanto el vicio como la adicción son impulsos vitales innatos al ser humano. La seducción y el poder de fascinación que provocan lo prohibido y maligno en nuestra psique y sentidos están fuera de toda duda, porque todos alguna vez hemos tenido la tentación de caer al “lado oscuro” y dejarnos llevar y gozar por el vicio sin redención posible. Seguro que si ahondamos en las profundidades de nuestros pensamientos y pulsiones más primarias, encontramos vicios anhelados de ser satisfechos, deseosos de salir a la luz. Nos oprimen y su ansia de libertad es tan grande, que no hay día alguno que no pensemos en ellos. El sentido del decoro, la timidez, la educación o el miedo a ser diferente actúan como freno irreparable para evitar su salida del armario. Aunque alguna que otra vez tengamos nuestro pequeño viaje a Perpignan y demos rienda suelta a estos placeres ocultos.

Y yo aquí, en este parco texto, lo confieso. Soy un vicioso. Un vicioso en toda regla y orgulloso de las siete letras que componen tan denostada palabra. Debo admitirlo, porque ya era hora de salir a la palestra, cansado ya de tanta denostación pública a los de mi calaña. Y os preguntaréis, ¿en qué consiste el vicio de Alberto? Muy sencillo. Mi vicio consiste en bostezar y esperezarme sin recato alguno varias veces al día en el trabajo, en algún momento en el que sé que estoy sólo, sin compañeros cerca. Es un bostezo enorme, grandioso, con un alarido surgido desde las entrañas más profundas del sueño y un movimiento de brazos hacia arriba en pos del ansiado desentumecimiento corporal. Mi cuerpo me pide cama, pero mi mente hace lo que puede por salir de la duermevela. Es una lucha letal que se libra todos los días de lunes a viernes, con resultados inciertos.

Ufff, que peso me he quitado de encima. Ya era de echar todo lo que llevaba dentro tanto tiempo guardado. Voy a festejarlo… ¡Uuuuuuuuuummmmm!

Ta luego. A2.

Amedio se mosquea

Wed, 19 Jul 2006 16:57:54 GMT

Mira tío, vamos a dejar las cosas bien claras ya de una vez, que me tienes bastante “jartito”. En primer lugar, deja de estar mirándome como un panoli. Siéntate aquí bonito, que yo te lo explico todo en un segundo. Escúchame. Aguanto que nos estemos recorriendo medio mundo de aquí para allá, sin descanso y apenas tiempo para intimar con las monitas extranjeras. Veo mundo, conozco gente, me lo paso bien, cae alguna que otra juerga, viajo de gorra, etc. Aguanto también que cada dos por tres me lloriquees a moco tendido, te me pongas sentimental y a mí me pongas de un mal rollo todo el día que no veas, porque mira que eres brasa, quillo. Aguanto sin problemas que vayamos sin rumbo fijo, a lo loco y a la aventura, sin un triste chavo y malviviendo de la caridad de la gente. Me gusta porque forma parte de mi espíritu heroico, a pesar de que a veces tengamos que desandar lo caminado. Mira chaval, date cuenta que soy un tipo que está ahí contigo a piñón, contra viento y marea, sin desmayo recorriendo a destajo los cinco continentes... Pero hay cosas por las que no paso… Marcos, joder, por ahí no. Lo que me revienta las narices es que cada vez que estamos con alguien me presentes como “el tonto del mono albino enano que sólo sabe hacer piruetas”. Ya está bien, ya está bien… Eso no se hace, que uno tiene su corazoncito.